Η λύση για την κρίση

 Τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν έτσι:

 

1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε αρκετές καταθέσεις

για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα, δίδοντας εξωφρενικά προνόμια

στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου εμπορίου για ίδρυση μονάδων

συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50

δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα

παραπάνω το μετατρέπει σε δολλάρια (δείτε το γιατί στο 4)

 

2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς παραπάνω αλλά θα

απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι η Ευρωπαϊκή τους

Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε επίσης μιά άνευ

προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των καρεκλοκενταύρων της.

 

3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους φίλους Ευρωπαίους

 

4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιάς χώρας από τη Ζώνη του

Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα κυκλοφορήσει η

είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως προς το δολλάριο. Στο σημείο

αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα δολλάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος

είναι 25% (με τις προμήθειες) και οι Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν

κρυώνουν.

 

5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε και δουλεύουμε και πληρώνουμε φόρους

 

6. Συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία δίνουμε Ελληνική

(άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο πολίτη έχει συγγένεια μέχρι

β' βαθμού με Τουρκους που εκτοπίστηκαν κατά την ανταλλαγή πληθυσμών. Όλοι

αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το αεροπλάνο για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα

θεσπίζουμε ακόμα πιό εύκολα κριτήρια ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ)

των παράνομων προσφύγων. Και αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για

τη Γερμανία και Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισροή 15.000

μουσουλμάνων την εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.

 

7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη στάση τους

για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.

 

8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησής της από το Ευρώ. Ακολουθούν και η Ιταλία και

Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την κηδεμονία των

Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται σύσσωμη. Οι Άγγλοι

κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν μούσκεμα και ζητούν επειγόντως

αναθεώρηση των Συνθηκών.

 

9. Έχουμε φτάσει στον Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν ότι το να τα

βάλουν μαζί μας ήταν λάθος. Μερικές μέρες αργότερα φτάνει το τέλος του

κόσμου. Όχι για όλους όμως. Οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον

κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του Κενταύρου.

Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες που είχαν παντρευτεί κάτι

γκαρσόνια από την Μύκονο...

 

Φυσικά και κάνω πλάκα. Δεν είναι δυνατόν να γίνει το 5!

Το δίλημμα...

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ Σ Τ Η      Δ Ο Υ Λ Ε Ι Α 1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10. 1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8. 2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα. 2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ. 3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά. 3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή. 4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα. 4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες. 5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά. 5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά. 6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα. 6. Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι. 7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν. 7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου. 8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα. 8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους. 9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες. 9. Τους ονομάζουν 'διευθυντές' Μήπως τελικά να το ξανασκεφτούμε;

Η Επιστολή του ΚΥΡ στον πρωθυπουργό

Μια απελπισμένη γυναίκα γράφει...

Μια απελπισμένη γυναίκα γράφει σε περιοδικό υπολογιστών για το πρόβλημά της.

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως. το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
 
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition. αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα
 

Και η απάντηση από το περιοδικό.

Απάντηση :
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'.

Και οι εξωγήινοι φέρνουν τα λεφτά τους σε ελληνικές τράπεζες

Μόλις έγινε ευρέως γνωστή η δήλωση, της οποίας η πατρότητα αποδίδεται στον πρωθυπουργό της Ελλάδος κ. Ε. Βενιζέλο, ότι οι ελληνικές τράπεζες είναι οι ασφαλέστερες του κόσμου, υπήρξαν άμεσες, πολλές και ποικίλες παρενέργειες στην οικονομία του πλανήτη.

Σύμφωνα με πληροφορίες από απολύτως αναξιόπιστες πηγές, τις οποίες όπως είναι ευνόητο αναπαράγει και η εφημερίδα ΤΑ ΝΕΑ ΤΗΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΕΩΣ, η οποία κυκλοφορεί με τον παραπειστικό τίτλο ΤΑ ΝΕΑ, εκατοντάδες χιλιάδες μικροκαταθέτες άρχισαν να συρρέουν στις ελληνικές τράπεζες, και να συνωθούνται στα ταμεία προκειμένου να τους εμπιστευθούν το κομπόδεμά τους. Σεντούκια άνοιξαν, κήποι σκάφτηκαν, κουμπαράδες άνοιξαν, στρώματα σκίστηκαν, για να ανασυρθούν τα χρήματα που είχαν κρύψει επιμελώς οι έλληνες πολίτες, φοβούμενοι τυχόν χρεωκοπία της χώρας. Τώρα, τα χρήματα επιστρέφουν στον φυσικό τους χώρο : στις ελληνικές τράπεζες.

Μεταξύ των διεθνών τραπεζικών κύκλων κυκλοφορεί μετ΄ επιτάσεως η φήμη ότι οι ελληνικές τράπεζες είναι περισσότερο ασφαλείς και ισχυρές από το FORT KNOX. Χαρακτηριστικό είναι και το σχετικό ανέκδοτο που λέγεται μεταξύ τραπεζικών υπαλλήλων, ότι σε ενδεχόμενο πυρηνικού ολοκαυτώματος θα επιζήσουν μόνον οι ελληνικές τράπεζες και οι κατσαρίδες !!

Με το σκεπτικό αυτό, εκατομμύρια καταθέτες από όλα τα μήκη και πλάτη της υδρογείου, αποσύρουν τις καταθέσεις τους από τις ξένες τράπεζες και σπεύδουν να ανοίξουν λογαριασμούς στην Ελλάδα. Υπήρξαν μάλιστα σε ορισμένες περιπτώσεις και καταγγελίες για την δράση αετονύχηδων, που αναλαμβάνουν την μεταφορά αυθημερόν, μεγάλων χρηματικών ποσών από τράπεζες της Ελβετίας, του Μονακό, του Λιχτενστάϊν, του Λουξεμβούργου κλπ, έναντι υψηλής προμηθείας. Ο πρωθυπουργός και υπουργός οικονομικών, εξέδωσε προφορική ανακοίνωση και απειλεί με αυστηρούς φορολογικούς ελέγχους, όσους αετονύχηδες δεν δηλώσουν τα κέρδη τους. Οι έλληνες τραπεζίτες για να αντιμετωπίσουν την αθρόα προσφορά χρήματος και επειδή οι υπάρχουσες κτιριακές υποδομές δεν επαρκούν, απεφάσισαν σε έκτακτη γενική συνέλευση, να ανοίξουν υποκαταστήματα των ελληνικών τραπεζών σε όλα τα κράτη του κόσμου. Το νέο σλόγκαν είναι «κάθε πόλη και τράπεζα, κάθε χωριό και υποκατάστημα».

Από το Roswell των ΗΠΑ έγινε γνωστό ότι υπάρχουν συνεχείς θεάσεις UFO, προερχομένων κυρίως από τον Α Κενταύρου, κυκλοφορούν δε μετ΄ επιτάσεως φήμες, σύμφωνα με τις οποίες η CIA, η NSA και το FBI βρίσκονται σε διαπραγματεύσεις με τους εξωγήινους για να καθορίσουν τις πρακτικές λεπτομέρειες που απαιτούνται για το άνοιγμα διαγαλαξιακών τραπεζικών λογαριασμών, σε ελληνικές τράπεζες.

Τέλος μνημονεύω και μια θλιβερή διάσταση του φαινομένου «ισχυρές οι ελληνικές τράπεζες». Πρόκειται για μια επιδημία αυτοκτονιών ξένων τραπεζιτών, οι οποίοι βλέποντας τις τράπεζές τους να αδειάζουν από μετρητά, βάζουν τέλος στην ζωή τους. Μέχρις στιγμής έχουν αναφερθεί 14 αυτοκτονίες γνωστών τραπεζιτών από το Λουξεμβούργο, την Αμερική, την Ρωσία, την Τανζανία και την Ελβετία.


ΕΠΙ ΤΟΥ ΠΙΕΣΤΗΡΙΟΥ
Πληροφορούμαι, από αναξιόπιστη όπως πάντα πηγή, ότι ο κ. Τσοχατζόπουλος βρίσκεται σε διαπραγματεύσεις με υψηλόβαθμο κομματικό στέλεχος του ΠΑΣΟΚ, για να φέρει στην Ελλάδα τα ελάχιστα χρήματα που έχει σε καταθέσεις στο εξωτερικό, με τον όρο να του δοθεί προνομιακό επιτόκιο, έναντι εκείνου που δίνουν οι ελληνικές τράπεζες στους λοιπούς καταθέτες.


Πηγή: http://filotimia.blogspot.com

Ένα μικρό ελληνικό χωριό αντιστέκεται στην κρίση. Ποιό είναι?

Και όμως παρά την κρίση ένα μικρό χωριό συνεχίζει να αντιστέκεται...

Το τοπ 10 των άσχημων του ποδοσφαίρου!

Δείτε τους ποδοσφαιριστές, που «κέρδισαν» άξια μια θέση στους 10 πιο άσχημους παίκτες του κόσμου! Σίγουρα δεν έχουν όλοι τη κλασική «ασχημόφατσα», αλλά μερικοί, με τις εκφράσεις που πολλές φορές παίρνουν, δεν θα μπορούσαν να μην βρίσκονται εδώ!

10) Γιώργος Καραγκούνης

9) Giancarlo Antognoni

8) Dirt Kuyt

7) Wayne Mark Rooney

6) Ali Sulley Muntari

5) Rodrigo Taddei

4) Τάκης Γκώνιας

3) Ronaldinho

2) Franck Ribery

1) Carlos Alberto Tevez

 Πηγή: sportygossip.com

Τα νέα μοντέλα αυτοκινήτων για την Ελλάδα της κρίσης

Αρχικά θα πουλήσουμε όλοι τα μεγάλου κυβισμού αυτοοκίνητά μας για να αγοράσουμε Smart

Πολύ σύντομα όλοι μας θα προχωρήσουμε στη παρακάτω κίνηση λόγω κρίσης και ακρίβειας.

Αλλά μη στεναχωριέστε.... Κοιτάξτε και τη θετική πλευρά των πραγμάτων. Οι εταιρίες που κατασκευάζουν πολυτελή super cars θα αναγκαστούν και αυτές με τη σειρά τους να προσαρμοστούν στα νέα δεδομένα.
Δείτε μερικά παραδείγματα που έχουν ήδη οι μεγάλες εταιρίες στα σκαριά
Η Smorvette!

 
Το Smaudi A3 AWD!

 
Η Smamborghini!

 
Η Smorsche!

 
Η Smerrari!

 
και τελευταίο και καλύτερο....

Το Smustang
 

Α-PATTY...

Πολύ καλό...

Μπέος Vs Τσακ Νόρις!

Ατάκες αλά Τσακ Νόρις κατακλύζουν το διαδίκτυο. Διαβάστε τις!

-O Mπέος έστησε τη δημιουργία του κόσμου. Ηταν να γίνει σε 8 μέρες, αλλά το είχε παίξει under

-Ο Μπέος «έστησε» παιχνίδι Over ημίχρονο Under Τελικό!

-Ο Μπέος έστειλε τον Εφιάλτη στις Θερμοπύλες. Μετά είδαν ότι είχε παίξει 2πλο τους Πέρσες...

-Ο Μπέος είναι σε θέση να «στήσει» μπλόκο στην τροχαία...

-Φήμες λένε ότι ο Μπέος «έστησε» και το Δαβίδ Vs Γολιάθ.

-Ο Μπέος έχει «στήσει» παιχνίδι και σε κομπολόι

- Ο Μπέος είχε «στήσει» και τις εκλογές του 2000, ΝΔ στο ημίχρονο και ΠΑΣΟΚ τελικό.

-Oι Αγγλοι ανακάλυψαν το ποδόσφαιρο όταν βρήκαν ένα σημαδεμένο κουπόνι του Μπέου

-Στο σχολείο ο Mπέος έφαγε αποβολή επειδή «έστησε» τα μήλα

-Ο Μπέος «έστησε» διπλό τον αγώνα Chuck Norris vs Bruce Lee με άσο το. ημίχρονο.

-Ο Μπέος «έστησε» τον αγώνα σκάκι Κασπάροφ εναντίον του Η/Υ της IBM.

-Ο Μπέος «έστησε» και το Χαβάη 5-0.

-Στο τελευταίο παιχνίδι που έστησε ο Μπέος, η Χαβάη κέρδισε 6-0

-Ο Μπέος έχει «στήσει» τα κινούμενα σχέδια, γι' αυτό κερδίζουν πάντα οι καλοί στο τέλος

-To αγαπημένο ποτό του Μπέου είναι βότκα με ''στημένο'' λεμόνι.

Αν βρήκατε το άρθρο ενδιαφέρον κάντε click σε κάποιο διαφημιστικό banner. Σε εσάς δεν κοστίζει, σε εμάς δίνει δύναμη για τη συνέχεια...

Μην χάσετε αυτή την έκδοση γιατί εσείς θα χάσετε

Ένα πρωτοσέλιδο από το όχι και τόσο μακρινό μέλλον...

Ανέκδοτα για τον Γ. Παπανδρέου

Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
- Γιατί πετούσε τις στραβές!
Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;
- Ωχ, πάλι θα πέσω!
- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη; 
- Έχει γραμματόσημο.
 Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:—>>> 
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560…
Ο Πάγκαλος και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο χοντρός:…..

- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,…
- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!
Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Πάγκαλο:
- Να σου πω ρε χοντρέ… Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;
Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε…»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα… Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια… γαλάζια!»
Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
- Θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
- Όχι δικά μου.
Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;
Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;
Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.
Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Σιγκαπούρη;
Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!
Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!
Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες;
- Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!
Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!
Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!
Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:«Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.»
«Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.»
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα
«Ναι, τη μισώ!»



Πηγή: totefteri.blogspot.com

Επειδή έγινε της μόδας το ποδήλατο, να και μια μεγάλη ευκαιρία...

Μια σκανδιναβική εταιρία δημιούργησε ποδήλατα από καθαρό χρυσό. Η σειρά αυτή περιλαμβάνει μόλις 10 ποδήλατα, διακοσμημένα με 600 κρύσταλλα Swarovsky το κάθε ένα. Όλα τα κομμάτια είναι χειροποίητα, ενώ οι σέλες και οι λαβές για τα χέρια είναι φτιαγμένες από δέρμα.
Το κόστος για ένα από αυτά τα ποδήλατα είναι περίπου 60.000 ευρώ!

Θαύμα: Ο Άγιος που θα σώσει την Ελλάδα

 

 Πληροφορίες αναφέρουν πως βρέθηκε το παραπάνω εικόνισμα με θαυματουργικό τρόπο έξω από τη Βουλή. Συγκλονισμένοι οι αγανακτισμένοι βλέπουν ότι οι κόποι τους πιάνουν τόπο. Ο Τσακ είναι εδώ και ετοιμάζεται να μας σώσει από τον ζυγό των 300...